Der Depp, der hier irgendwo in der Nähe wohnt und heute schon wieder seinen Wecker über Mitternacht klingeln lässt, soll gefälligst aus seinem Urlaub kommen oder was weiß ich woher. Oder die Verwandschaft soll nachgucken, obs schon stinkt. Aber dieser nervige Piepse-Wecker (ohne Unterlass) geht mir mächtig auf den Sack!

[UPDATE 0:40 Uhr: er piepst immer noch, ich sollte trotzdem mal langsam ins Bett...]

Vor einiger Zeit habe ich euch ja den fliegenden Wecker vorgestellt. Leider haben wir den immer noch nicht zu Hause und Frau Bü ist heute morgen erst nach einer Stunde Radiowecker wach geworden. Das muss schneller gehen, also hab ich mich nochmal umgesehen und tatsächlich noch 9 weitere sehr interessante Wecker gefunden, die den hilflos schlafenden Menschen am frühen Morgen ganz schön fordern und so aus dem Bett bewegen wollen.
Da hätten wir zum Beispiel den Sfera-Wecker, der vom Prinzip her ähnlich wie der fliegende Wecker arbeitet: Er hängt über dem Bett ab der Decke und zieht sich bei jedem Mal klingeln weiter nach oben, so dass man immer weiter aufstehen muss, um ihn abzuschalten. Für Vorstellungsunbegabte gibt es da auch ein Video.Ebenfalls nach dem “Beweg dich du fauler Kerl”-Prinzip arbeitet Clocky. Er fährt nach dem ersten Abschalten vom Nachtisch runter und sucht sich im Zimmer ein schönes Versteck, von dem er dann das zweite Mal Alarm schlägt. Jetzt heißt es aufstehen und suchen.
Wer aber auch im Schlaf noch gehen kann, der braucht vielleicht eher ein wenig Gehirnaktivität um wach zu werden. Auch da gibt es verschiedene Wecker.
Da hätten wir zum einen Kuku, ein possierliches Vögelchen, welches beim Weckruf so aufgeregt ist, dass es lauter Eier legt. Und richtig, es hört erst wieder auf zu zwitschern, wenn man alle Eier (die im Optimalfall unters Bett kullern) wieder zurück in Kuku (igitt) gesteckt hat. Oder aber den Puzzle-Wecker, der seine 4 Puzzleteile beim Weckvorgang durch die Luft wirft und erst Ruhe gibt, wenn diese wieder zusammengefriemelt wurden.
Wer die restlichen 5 Wecker (darunter ein Drill-Instructor, ein Stroboskop-Wecker und eine Handgranate) auch sehen will, der sollte mal bei Uber-Review vorbeigucken.

Ich wette, dass meine Nachbarn mich drei Monate lang nicht mehr angucken…

Aber sie sollten mir dankbar sein, schließlich waren 90 geplant… Foto wird nachgereicht, dass Verbindungskabel ist gerade irgendwo in einer Kiste…